一直到现在，我身体一直不断的出状况，甚至觉得自己的体力不如以前。可是我得不到家人的体谅，他们只会怨我，说我麻烦。说什么在我身上花了很多钱～这就是我的爸妈！！
这几天因为感情的事情烦到爸妈，以为我真的很想烦到他们吗？？我宁愿我不是这个家庭的一分子，我也不想烦到他们～
今天他们怨我，为了我的事情整晚睡不着觉，我可以跟他们说：你们可以不必理会我，是你们坚持要插手！！
原本我是不想烦到他们，可是为什么他们就是要那么鸡婆来插手这件事情，他们既然选择插手这件事情，那为什么还要怨我！！！我回到这个家我很不开心！！我情愿我二十四小时工作，我也不想呆在家面对他们！！到最后我选择了忙忙碌碌的生活来麻醉自己也不要呆在家，这是我心甘情愿的。我喜欢现在的生活。我喜欢工作！
为什么我选择脱身社会，然后半工半读！！就是因为不想在家面对着他们！！这样我会疯掉！！
从小到大。我一直都很希望家人能够关心我，我真的很希望有一个温暖的家庭。爸爸妈妈可以多点关心我们，多带我们出去走走，而不是忙忙碌碌的做工。自从我四年级开始，找到了补习老师，我所有的功课都是补习老师在教我做，妈妈虽然没做工，但是他却很少关心我们的功课，很少去了解我们，他大不了就是在家里到时到后就看他的连续剧...
甚至我给人欺负，他们也不会看觉得不过眼。只会要我算了算了！这是什么世界？？我很不服气。所以我一直都在保护自己，所以性格会比较内向，对着不认识的朋友也不多说几句话，这就是我的个性。也许是因为太过白虎自己的关系吧，所以也很少出外跟别人接触。
我顶嘴，我不听话就只会打我骂我。爸爸甚至拿皮带鞭打我，拿扫把打我。我的童年就是这样～爸爸妈妈每次都为小事吵得翻天覆地要生要死～还说要带着我们一起去死！！这是什么样的家庭？？我不了解，一点也不了解！！
我顽皮是因为缺少你们的关心。从小到大我挨打挨骂，都是为了得到你们的关心。可是你们就只会看表面，觉得我顽皮就打我。
上了中学我也开始觉得淡了，有时候一回到家就进去房间里一进就是几个小时，甚至累了就睡觉，一觉就睡到天亮。功课大多都是抄同学的，不然就自己乱填乱写一遍就算了。也开始不在乎了成绩的好坏了。反正也没有人会在乎，没有人会过问，没有人会关心。
到了中二，认识了老公，我才开始觉得生活有了一个很大的变化。我给了我信心，我也毫不知觉的去相信这个男生。起初对着一个男生会保持一段的距离，不敢靠得太近，不敢对他有任何的要求。当年的我真的很单纯，单纯的就像一张白纸。总觉得他说的每一句话都很好听。
在这时候，我暗地里的再跟他交往，跟他约会，就好象一凡的情侣在谈情说爱。当时的我真的过得很开心。但是不知道什么时候，我们开始有分歧了。开始意见不合，闹情绪了。吵架了好几轮，离离合合了好几次。到最后，也被妈妈发现了。妈妈为了这件事毒打了我好几轮。我却只能一个人在房里一个人哭。
我能做些什么？我只是一个普普通通的女生，没有反击的能力。很无助，很彷徨。到了现在，我和他在一起四年了。家人也都接受了～
但是我和他的感情并不是我们想象中那么的完美。最近双方一直都在闹情绪，我真的好辛苦。听的每一句话都痛在我心里。有人说，女人最大的幸福就是有一个真正疼爱她的男人。我也希望是这样。女人最怕嫁错人，男人最怕进错行。我真的希望，伟权是我最后一个男人。我跟他在一起的时间真的很开心。我真的不希望一点小事再有争吵。家人已经不关心我了，我唯一的寄托就只有他，我真的希望他是一个归宿。不要让我觉得跟错人。
不论他不够钱用，还是缺钱的时候，他都会给我最好的，就算月尾要他饿肚子他也心甘情愿。他只是脾气坏了一些。女人要求的只是有一个男人在他身边对他好，了解他，体谅他，照顾她，偶尔听他说些心事，偶尔逗逗她，睡觉时有一个人可以抱着她入睡，生病了有人照顾。女人就看着男人赚钱养家看着他的成就，回到家却可以尝到女人煮给男人的饭。为他做做家务，帮他按摩，偶尔到海边逛逛走走，吹吹海风。生病之煮稀饭给他吃，为他盖上被子，照顾他的起居饮食。
For Wei Quan，
伟权，我真的希望我们能够像其他情侣一样开开心心的生活，不要再有争吵。赚几多花几朵，不计较穷或福，只要我们开心，我要和你建立一个幸福美满的家庭。我要开心的生活，我的下半生就靠你给我幸福。我只要你对我好，只要你疼我。我会尽量以前那个单纯像张白纸的我。开开心心的过每一天，我不想离开你身边，半步也不想，所以我已有时间就会赖在你身边。
今天和朋友出去，很开心。总于感觉到心情可以放松下来。但是一回到家，妈妈又开始给话听，真的很不开心。我一个人躲在房间里面哭，他知道吗？这个家到底是什么鬼地方，我回到家就是不能放松心情。等我经济上有了变化，养得起自己的那一天我就会搬出去生活，搬去老公家也好，哪里都好，就是不想回家。我等着这一天的到来。我的忍耐是有限的。也许只有我的离开才能真正得到快乐。不想永远成为别人的绊脚石，我要靠自己，要独立！！
